Напоминание:
- Вы можете зарегистрироваться и создать личную страничку своего питомца!
Обсуждения
Написать |
 Хорошие статьи
|
 Новые статьи +1621 |
Плохие статьи
|
 |
Консультации ветеринара в он-лайн режиме!
→
Карликовый пудель 12,9 лет
Здравствуйте, пожалуйста помогите, проконсультируйте меня! Собака, карликовый пудель 12,9 лет, 2 дня еле ходит, прячется и не вылезает из-под дивана, гулять силком вытаскиваю (по лестнице на руках несу, совсем плохо ей) сил хватает только помочиться, и топает сразу домой. Присутствует дрожь, она горячая, очень тяжело дышит, ест очень мало и то почти силком надо впихивать!С правой стороны около передней лапы, огромная шишка/опухоль… что и как мне сделать, чтобы вылечить собаку?
вчера были у ветеринара, 5 уколов поставили. температуру сняли, хоть поела после этого. я вижу только,что ей хуже сегодня стало((
вчера были у ветеринара, 5 уколов поставили. температуру сняли, хоть поела после этого. я вижу только,что ей хуже сегодня стало((
Консультации ветеринара в он-лайн режиме!
→
Кровь в кале
Здравствуйте!Меня интересует вот какой вопрос.Моей британочке около 2-х лет.Раньше мы ее кормили вискасом сухим и каждый раз ее кал был залит кровью.Как перешли на другой корм-всё прекратилось.С чем это было связано?
Зверские новости
→
На норвежской таможне поймали контрабандиста, обмотанного рептилиями
ОСЛО, 27 октября. Норвежские таможенники задержали обмотанного рептилиями мужчину. Он пытался нелегально ввезти в страну 14 питонов и 10 ящериц.
Змей, а это были огромные, неядовитые королевские питоны, молодой человек, имя которого не называется, приклеил скотчем к телу, а десятерых гекконов он пытался провезти в маленьких коробочках, хитро закрепленных на ногах.
Работники таможни обнаружили незадачливого контрабандиста, перевозившего столь оригинальным способом «хладнокровный товар», когда тот сходил с парома, прибывшего из Дании. «Нам он только сказал, что он помешан на рептилиях», — сказал начальник местной таможенной службы в городе Кристиансанн Хельг Брейлид.
Необычный груз был обнаружен лишь после того, как у мужчины при личном досмотре нашли тарантула. О наказании, которое грозит контрабандисту не сообщается.
Напомним, ранее таможенники России, Казахстана и Монголии решили консолидировать усилия по борьбе с нелегальной перевозкой животных через границу. Главными поставщиками на российский нелегальный рынок «живого товара», редких растений и их частей являются: Африка и Южная Америка – экзотические птицы и животные (попугаи, обезьяны); Юго-Восточная Азия – рептилии, земноводные, амфибии (черепахи, змеи, ящерицы и пр.). Ежегодно выявляются новые способы незаконного провоза редких видов диких животных и растений, охраняемых российским и международным законодательством.
ОСЛО, 27 октября. Норвежские таможенники задержали обмотанного рептилиями мужчину. Он пытался нелегально ввезти в страну 14 питонов и 10 ящериц.
Змей, а это были огромные, неядовитые королевские питоны, молодой человек, имя которого не называется, приклеил скотчем к телу, а десятерых гекконов он пытался провезти в маленьких коробочках, хитро закрепленных на ногах.
Работники таможни обнаружили незадачливого контрабандиста, перевозившего столь оригинальным способом «хладнокровный товар», когда тот сходил с парома, прибывшего из Дании. «Нам он только сказал, что он помешан на рептилиях», — сказал начальник местной таможенной службы в городе Кристиансанн Хельг Брейлид.
Необычный груз был обнаружен лишь после того, как у мужчины при личном досмотре нашли тарантула. О наказании, которое грозит контрабандисту не сообщается.
Напомним, ранее таможенники России, Казахстана и Монголии решили консолидировать усилия по борьбе с нелегальной перевозкой животных через границу. Главными поставщиками на российский нелегальный рынок «живого товара», редких растений и их частей являются: Африка и Южная Америка – экзотические птицы и животные (попугаи, обезьяны); Юго-Восточная Азия – рептилии, земноводные, амфибии (черепахи, змеи, ящерицы и пр.). Ежегодно выявляются новые способы незаконного провоза редких видов диких животных и растений, охраняемых российским и международным законодательством.
Консультации ветеринара в он-лайн режиме!
→
Болит ушко
Здравствуйте!Не давно у моего кота появились маленькие красные пятнышки,с внутренней стороны ушей,вокруг отслаивается кожа и покраснение,есть ощущение что они расчёсаны.
Это проявилось в течение 4-6 дней,но не разу не видела,чтобы он их чесал,когда трогаешь не сказать что испытывает боль.
Помогите разобраться в чём причина.Я оставлю фото его ушка.Зарание спасибо!
Здравствуйте!Не давно у моего кота появились маленькие красные пятнышки,с внутренней стороны ушей,вокруг отслаивается кожа и покраснение,есть ощущение что они расчёсаны.Это проявилось в течение 4-6 дней,но не разу не видела,чтобы он их чесал,когда трогаешь не сказать что испытывает боль.
Помогите разобраться в чём причина.Я оставлю фото его ушка.Зарание спасибо!
Это интересно!
→
Несколько интересных фактов о животных
— Кенгуру и страусы Эму не умеют двигаться назад
— Бобры в состоянии проводить под водой до 45 минут
— Медведи в состоянии достигать скорость в 48 км/час
— Слоны — единственные в мире животные, которые не умеют прыгать
— Полярные медведи левши
— Крокодилы не умеют высовывать свой язык
— У кошек по 32 мускула в каждом ухе
— У тигров не только шерсть полосатая, но и кожа
— Научное название койотов — «Лающая собака»
— Змеи способны видеть сквозь свои веки
— Дятел может одновременно ударить клювом 20 раз в секунду
— Богомолы — единственные насекомые, способные поворачивать голову на 360 градусов
— Вкусовые сенсоры у бабочек находятся на их лапках. Они чувствуют вкус, стоя на предмете
— Самое мощное животное в мире — жук-носорог, он в силах поднимать до 850 масс своего тела
— Длина языка хамелеона тождественно равна длине его тела
— Многие змеи продолжают расти на протяжении всей своей жизни, в этом и заключается причина их «линьки»
— Кенгуру и страусы Эму не умеют двигаться назад
— Бобры в состоянии проводить под водой до 45 минут
— Медведи в состоянии достигать скорость в 48 км/час
— Слоны — единственные в мире животные, которые не умеют прыгать
— Полярные медведи левши
— Крокодилы не умеют высовывать свой язык
— У кошек по 32 мускула в каждом ухе
— У тигров не только шерсть полосатая, но и кожа
— Научное название койотов — «Лающая собака»
— Змеи способны видеть сквозь свои веки
— Дятел может одновременно ударить клювом 20 раз в секунду
— Богомолы — единственные насекомые, способные поворачивать голову на 360 градусов
— Вкусовые сенсоры у бабочек находятся на их лапках. Они чувствуют вкус, стоя на предмете
— Самое мощное животное в мире — жук-носорог, он в силах поднимать до 850 масс своего тела
— Длина языка хамелеона тождественно равна длине его тела
— Многие змеи продолжают расти на протяжении всей своей жизни, в этом и заключается причина их «линьки»
Консультации ветеринара в он-лайн режиме!
→
Собираюсь купить собаку
Здравствуйте, Максим Иванович. Дома живут две морские свинки, и еще мы собираемся завести собаку. Но заводчик сказал, что если мы хотим взять щенка лабрадора, то содержание в той же квартире морских свинок очень нежелательно, т.к. они могут заразить нашего щенка какими-то болезнями.
Скажите пожалуйста — это правда? Или возможно их совместное содержание? Свинок мы покупали в зоомагазине, они живут в специальных «свинячик» боксах.
Очень жду Вашего ответа. За ранее благодарна!
Скажите пожалуйста — это правда? Или возможно их совместное содержание? Свинок мы покупали в зоомагазине, они живут в специальных «свинячик» боксах.
Очень жду Вашего ответа. За ранее благодарна!
Забавые истории, байки, рассказы
→
Дневник кота Плинтуса(ч.4)
Часть 4.
Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: «Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?»
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
—
Тестирую gprs-модем под ванной.
—
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью,Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки — чмо.
19. Птички — жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: «Скотина, отвали с ноута!» Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: «Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет!Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!» Эта заохала: «Ой, котик,ты у нас такой умненький!» и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
—
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом.
Эта радостно лапами всплёскивает: «Ой, какой у нас аква фильтр!» Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал — с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
—
Нассал под кресло. Красота!
—
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.
—
Посмотрел второго «Шрэка». Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
( Втыкать. )
—
Эта ходила по дому и ныла: «Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!»
Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
—
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample — самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
—
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем «Визирь, лови мух!» Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
—
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как:
«пол — оторвать черную мохнатую жопу от пола — не свалить хренову табуретку — не сломать подоконник — выход в астрал». Ничего сложного,если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого: «Скотина черножопая, ты колонку разбил!»
Жизнь налаживается.
—
Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал «Хэппи бёздей» на коврике в ванной.
—
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: «Ну коооотик, ну я так
хотела просто нормально поесть своей собственной еды!» «Дура!» — ору, — «С какой блин радости? У тебя шобля — день
рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?»
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
—
Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры.
Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками «вот такие невдолбенные развалины!» и «заипаца какой аквапарк!» и кататься по ней.Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
—
Нассал под кресло. Ааааатлично!
—
Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась-(что надо бабца)
—
Был на Крите.
Завалил Минотавра.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Смотрел «Ночной позор». Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром «Гарфилда».
—
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу — и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком «Тигррры на охоте!» На результат приятно посмотреть.Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать.
—
Ночью играл во влазутчика.Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло,кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
—
Нассал под кресло. Отлично
Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: «Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?»
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
—
Тестирую gprs-модем под ванной.
—
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью,Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки — чмо.
19. Птички — жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: «Скотина, отвали с ноута!» Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: «Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет!Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!» Эта заохала: «Ой, котик,ты у нас такой умненький!» и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
—
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом.
Эта радостно лапами всплёскивает: «Ой, какой у нас аква фильтр!» Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал — с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
—
Нассал под кресло. Красота!
—
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.
—
Посмотрел второго «Шрэка». Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
( Втыкать. )
—
Эта ходила по дому и ныла: «Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!»
Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
—
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample — самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
—
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем «Визирь, лови мух!» Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
—
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как:
«пол — оторвать черную мохнатую жопу от пола — не свалить хренову табуретку — не сломать подоконник — выход в астрал». Ничего сложного,если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого: «Скотина черножопая, ты колонку разбил!»
Жизнь налаживается.
—
Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал «Хэппи бёздей» на коврике в ванной.
—
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: «Ну коооотик, ну я так
хотела просто нормально поесть своей собственной еды!» «Дура!» — ору, — «С какой блин радости? У тебя шобля — день
рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?»
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
—
Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры.
Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками «вот такие невдолбенные развалины!» и «заипаца какой аквапарк!» и кататься по ней.Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
—
Нассал под кресло. Ааааатлично!
—
Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась-(что надо бабца)
—
Был на Крите.
Завалил Минотавра.
—
Нассал под кресло. Отлично!
—
Смотрел «Ночной позор». Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром «Гарфилда».
—
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу — и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком «Тигррры на охоте!» На результат приятно посмотреть.Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать.
—
Ночью играл во влазутчика.Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло,кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
—
Нассал под кресло. Отлично
Забавые истории, байки, рассказы
→
Дневник кота Плинтуса (ч.3)
Часть 3.
—
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
—
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
—
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
—
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
—
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
—
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
—
Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
—
Наблюдение.
Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
—
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
—
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
—
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
—
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
—
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
—
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
—
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
—
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно.
—
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
—
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
—
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
—
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
—
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал.
—
Эта
—
Этот
—
Тот который не этот
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
—
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
—
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------------------------------------------------
—
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
—
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
—
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
—
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
—
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
—
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
—
Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
—
Наблюдение.
Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
—
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
—
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
—
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
—
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
—
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
—
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
—
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
—
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно.
—
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
—
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
—
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
—
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
—
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал.
—
Эта
—
Этот
—
Тот который не этот
—
Нассал под кресло. Хорошо!
—
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
—
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
—
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
—
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------------------------------------------------
